NeverendingStory

...per sempre.

scegli di restare.. lì, sulla porta.
scegli di vedere tutto.
scegli di sperare ancora e ancora.
scegli di esserci senza sapere che ti stai rovinando per sempre.

mi manchi così tanto...forse non è vero...non può esserlo, ancora spero che sia un brutto sogno.
ho qualcosa che mi logora dentro...cos'è? forse quell'errore...del destino..

ancora vuota..

mi manchi...

...

confusa..e infelice...

e resto qui
sul filo di un rasoio
ad asciugar
parole
che oggi ho steso
e mai dirò

non senti che
tremo mentre canto
nascondo
questa stupida allegria
quando mi guardi

TotallyBlack

Ti fermo alle luci al tramonto e ti guardo negli occhi
E ti vedo morire
Ti fermo all’inferno e mi perdo perché
Non ti lasci salvare da me

E nego il negabile
Vivo il possibile
Curo il ricordo
E mi scordo di me
E perdo il momento
Sperando che solo perdendo quel tanto
Tu resti con me

arriva..

io ... non so più cosa significa quello che sento. non ha più senso, prima sì..ora non è possibile che ci sia, ma c'è.
e allora...forse...forse significa qualcosa, forse è solo l'inizio.
e così finirà questo susseguirsi di azioni inutili, i giorni che passano pensando a quello che potrà succedere, mi perdo la vita tra li pensieri, le paure e il dolore.
lascio anche il mio, ormai spezzato...ormai non mi appartiene.

If I could turn back the end of time

gira la lancetta dell'orologio. il giorno e la notte sono parte della mia trottola. gira... e giro anche io con lei.
gira tutto, gira lo stomaco, gira la testa, girano le persone, gli sguardi...
gira l'aria. a volta arriva..a volta manca.
come una bussola a volta perdo l'orientamento, senza meta mi chiedo se abbia senso cercarla ancora.
Tra le domande arriva la notte e basta un solo ricordo per vedere cosa c'è laggiù..
ma è vero quello che sento...significa che manca poco?come adesso...stringe da far male.

EveryTime

E ogni volta che torna sera
mi prende la paura
e ogni volta che torna sera
mi prende la paura
E ogni volta che non c'entro
ogni volta che non sono stato
ogni volta che non guardo in faccia a niente
e ogni volta che dopo piango
ogni volta che rimango
con la testa tra le mani
e rimando tutto a domani

ritorno

solo musica e nient'altro. I sorrisi e gli abbracci delle foto.
ma che ne sapete? per voi solo musica. suoni e ritmi, birra e fumo..non dolore..non così tanto almeno.

1st

tear in your hand

le gioie aiutano a lasciarsi lontano i momenti più cupi. come un paio di occhiali neri, si mettono su ed improvvisamente si è riparati.
ma è un riparo? o è semplicemente non pensare e basta. e quando arrivano,crudeli e improvvise quelle immagini, è come morire.
persa nel nero dell'oceano più nero.
io&quel viso
io&quelle mani
io&quel corpo...
ci penso spesso...

qui ed ora

nero

non serve sforzarsi per ricordarsi e stare male..bastano le dita di una mano.
pulsano...fanno male.. e il silenzio che c'è non aiuta.
punge nel cuore...forse sei tu?
non riesco a ricordarti così..e non capisco perchè....

One Step Away

One step away
from all I want
and I know it's all here

afraid to move
afraid to choose
afraid of my own fear

of times when I may not be strong
places were I may not belong

but I hold on
to this feeling
that stands above all feelings
tellin' me not to let go

and I live on
this feeling
the greatest of all feelings
tellin' me not to grow cold

please help me get through
and let me in you

listen to...

Dentro a quella stanza
tutta in ombra ed in silenzio
sale dal cuscino
il tuo sorriso lento.
Non parlo perché non so
non conosco le parole
non parlo perché tu sai
leggere nel cuore.
E l'uomo in bianco dice
di non stancarti troppo
tu appanni gli occhi e segui
un sogno mai interrotto.
E la battaglia infuria
fra angeli e demoni
tu lotta ancora a lungo
non voglio che abbandoni...

from..to...

?

mi chiedo quando smetterò di piangere.
quando smetterò di ricordare...e ricomincerò a vivere....

future

non va bene così..lo so.mi manchi...
e se me ne andassi?

tornare ad essere?

Ci sono giorni in cui mi sveglio spento
E tutto sommato provo a starci dentro
Nella mia stanza aspetto il mio momento
Sono qui, aspetterò
Io, aspetterò
Quando la vita sembra un treno lento
Penso agli amici fuori e muoio dentro
La mia generazione senza vento
Sono qui, aspetterò
Io, aspetterò
Finché arriverà il mio momento
Stammi accanto
Col pensiero tu, tu stammi accanto
Sole spento
Io ti sento con me

true eyes

take them

libera di andarmene...senza nessuno qui che soffre.
vuoi vedere cosa c'e dentro? puoi aiutarmi a togliere i pensieri? non ce la faccio più a tenerli, è da troppo tempo che sono lì. mi fanno troppo male...

Ste..ma dove sei....
non li voglio...portali via..

InMyHead.

stanca...di ritrovarmi sempre qui...tra le solite immagini..
un tasto a caso per riempire questa stanza di musica ed ecco che parte una musica e le parole "God sometimes you just don't come through..."
non voglio stare qui..non voglio stare...come si fa? fingere di starci..un sorriso e si riparte..
sono stanca di saltare da una parte all'altra della strada..vorrei fermarmi e lasciarmi andare giù...
arrivano i giorni più difficili..arrivano le paure e le domande..
fermo la musica ..mi sembra di perdermi tra la solita confusione.
vorrei tornare indietro a qualche anno fa...quando sapevo cosa fare per dare un senso a questo stare...ora non riesco a trovare un risposta...qualcosa che finisca..
non so cosa fare..chi cercare...cosa...cercare.

Time is gonna take my mind and carry it far away where I can fly...

casa

fa troppo male..ancora.
entrare in quel posto..che porta ancora quel nome, quell'etichetta. è difficile pensarlo in un altro modo. eppure sarà così...da adesso in poi.
ma è così difficile...
e mentre ci si convince che le cose dovranno essere diverse ancora arriva il pianto che strozza..e quel peso di tristezza che vorrebbe solo annullarmi...

fog

ti conoscevo. tempo fa forse..ora non so più che sei..se sei ancora.
vedo che le persone tornano spesso da te, con il pensiero...e con le parole.
io torno sempre...ti cerco nei ricordi ma non so se riesco a ritrovarti.

thinking

where I am?

stop

basta giocare. voglio uscire, non conosco queste regole assurde, non le voglio.
è passato tanto tempo ora chiedo tregua. una pausa da ogni doloroso ricordo, da ogni parola detta scritta.
voglio una gomma che cancelli, almeno per un attimo, quello che è successo. voglio riempire quei silenzi che sento sempre e quella tristezza, la disperazione e la disillusione nella voce.
non ce la faccio più ad ascoltarla.
non posso fare niente...non so cosa posso fare...non posso cambiare le cose, non posso cambiarmi di posto...

fuori controllo

dall'interno..sale arriva allo stomaco, poi al cuore e alla testa.
da tutto questo dolore escono solo lacrime..lacrime inutili che mi fanno sentire ancora più inerme e piccola ..
perchè vivo ancora..e non ci penso, è il modo per pensare ancora giorno per giorno. per pensare che si può stare ancora qui e vale la pena di pensare al domani senza realizzare che in un attimo gli occhi si possono chiudere per sempre.
come quegli occhi spenti senza luce guardano senza vedere...
e sono così incazzata con quelle persone che hanno oltrepassato quelle porte che vorrei prendere i miei ricordi e ricoprirle con queste immagini che mi affollano la mente e che mi impediscono di vivere....

dimenticarsi senza aver mai ricordato

mi chiedo se è realmente successo. ti guardo, qui davanti a me e provo a ricordare...ma non ce la faccio.
mi sembra che ci sia un muro tra il prima e il dopo, tra l'irreale e la crudele realtà.
come accettare che sia reale...ci sarà anche solo un attimo nel quale, ripensandoci, mi convincerò che è tutto vero?
non riesco ancora a ripetermelo...
aria...cominci a andartene...

prima&dopo

occhi che guardano altrove..occhi di chi sogna ancora.
solo un nome ormai..solo foto, solo scritte, solo pensieri che vagano. e non vanno dove non possono arrivare.
perchè lì non c'è nessuno...dietro solo l'illusione che ancora sia come prima. tutti illusi che ancora ci sia ...non c'è...
cazzo.

image

strano riscoprirsi come tempo fa...lascia quella pesante ombra la paura che tutto ritorni ancora nonostante il tempo che passi.
e tornano nuove e vecchie paure, nuovi e vecchi dolori...e ricordi...
il respiro che teme di essere sempre l'ultimo. una infinita serie di ultimi respiri che toglie la voglia di sperare e che fa perdere il gusto di ogni cosa.
tra l'insipido e l'amaro vorrei andarmene...

blackhole

e mi manca così tanto che vorrei anche solo sognarlo per riportarlo nella mia mente.. per provare a colmare quell'immenso vuoto che c'è.
non può essere...non può essere vero.

somewhere over the rainbow...

sembra di stare in una bolla. dentro è quasi reale..a volte ci credo. guardo fuori ..ma non esiste un fuori e un dentro...sono qui e non ci sono confini.
ma...invece...è una gabbia..che si sposta e cambia forma, diventa grande e poi piccola..si posa su me e non mi lascia. mai.
come una pesante coperta diventa scura e polverosa..toglie l'aria senza lasciare il tempo e la forza di fare qualcosa...
stringe e si attorciglia e non se va..non se ne andrà mai.
non c'è un posto dove sognare di stare. non c'è una condizione per sperare di stare meglio...c'è solo lo stare qui...adesso...e per sempre....
o qui o...

non c'è più aria...

window

c'è un pensiero che cerca una dimora. vaga e non trova luogo dove posarsi.
ci sono specchi che illudono che ci sia qualcuno al di là..ma sono solo ombre di persone e cose che non esistono più.
non esistono più.
non esistono più.
non ci sono toni di grigio in questo gioco, c'è un prima e un dopo, c'è un si è un no, c'è un bianco e un nero, c'è la vita e ...
e allora perchè ci si illude che c'è qualcosa che ancora sopravvive ... non c'è più nulla..solo stupide ricordi che servono solo a farci soffrire.



....dove sei....

link

ogni tanto cerco un modo pensare, ricordare senza dolore..ritrovare ...arginando quel solito senso di oppressione, che stranzia dentro senza pietà.
cerco e mi accorgo di non essere la sola che continua in questa assurdo modo...
sorriso e piango leggendo le parole di chi, come me, ancora pensa che non possa essere vero. che lui sia ancora qui..o lì..da qualche parte...ma chissà...
chissà se c'è stato un attimo in cui ha potuto capire che ci stava lasciando...e così ogni giorno girano nella mente le solite domande, le solite paure temono di trasformarsi in certezze.

tutto d'un fiato

La linea d'ombra la nebbia che io vedo a me davanti per la prima volta nella vita mia mi trovo a saper quello che lascio e a non saper immaginar quello che trovo mi offrono un incarico di responsabilità portare questa nave verso una rotta che nessuno sa è la mia età a mezz'aria in questa condizione di stabilità precaria ipnotizzato dalle pale di un ventilatore sul soffitto mi giro e mi rigiro sul mio letto mi muovo col passo pesante in questa stanza umida di un porto che non ricordo il nome il fondo del caffè confonde il dove e il come e per la prima volta so cos'è la nostalgia la commozione nel mio bagaglio panni sporchi di navigazione per ogni strappo un porto per ogni porto in testa una canzone è dolce stare in mare quando son gli altri a far la direzione senza preoccupazione soltanto fare ciò che c'è da fare e cullati dall'onda notturna sognare la mamma... il mare.
Mi offrono un incarico di responsabilità mi hanno detto che una nave c'ha bisogno di un comandante mi hanno detto che la paga è interessante e che il carico è segreto ed importante il pensiero della responsabilità si è fatto grosso è come dover saltare al di là di un fosso che mi divide dai tempi spensierati di un passato che è passato saltare verso il tempo indefinito dell'essere adulto di fronte a me la nebbia mi nasconde la risposta alla mia paura cosa sarò dove mi condurrà la mia natura? La faccia di mio padre prende forma sullo specchio lui giovane io vecchio le sue parole che rimbombano dentro al mio orecchio "la vita non è facile ci vuole sacrificio un giorno te ne accorgerai e mi dirai se ho ragione" arriva il giorno in cui bisogna prendere una decisione e adesso è questo giorno di monsone col vento che non ha una direzione guardando il cielo un senso di oppressione ma è la mia età dove si sa come si era e non si sa dove si va, cosa si sarà che responsabilità si hanno nei confronti degli esseri umani che ti vivono accanto e attraverso questo vetro vedo il mondo come una scacchiera dove ogni mossa che io faccio può cambiare la partita intera ed ho paura di essere mangiato ed ho paura pure di mangiare mi perdo nelle letture, i libri dello zen ed il vangelo l'astrologia che mi racconta il cielo galleggio alla ricerca di un me stesso con il quale poter dialogare ma questa linea d'ombra non me la fa incontrare. Mi offrono un incarico di responsabilità non so cos'è il coraggio se prendere e mollare tutto se scegliere la fuga od affrontare questa realtà difficile da interpretare ma bella da esplorare provare a immaginare cosa sarò quando avrò attraversato il mare portato questo carico importante a destinazione dove sarò al riparo dal prossimo monsone mi offrono un incarico di responsabilità domani andrò giù al porto e gli dirò che sono pronto a partire getterò i bagagli in mare studierò le carte e aspetterò di sapere per dove si parte quando si parte e quando passerà il monsone dirò levate l'ancora diritta avanti tutta questa è la rotta questa è la direzione questa è la decisione.

per me

non sono parole mia ma arrivano alle labbra e muovono lente nell'aria..quelle parole e quella musica.

Scegli me fra i tuoi re
un vortice ci avvolgera'
ti prendero', se mi vuoi
danzammo in due, lei se ne ando' ed io ora

ho i ricordi chiusi in te
la tristezza dentro me
tra due mani, le mie

di lacrime, poi si bagno'
il regno che ho chiesto a te, ed ora

ho i ricordi chiusi in te
la tristezza dentro me
tra due mani, le mie
sono i cieli neri che, io so
non si scioglieranno piu'.

e venne il giorno?

in sfascio continuo....escono e rientrano le lacrime, di nascosto nel buio della macchina...sotto la luce intensa della luna.
ma non si vedono, si nascondono tra i pensieri, tra le parole e i progetti dei giorni che verranno.
che verranno...verranno?
è il solito futuro, difficile e doloroso da pensare e vivere. a volte si sopporta.
mi divido tra i momenti del fare e dello stare, ed i momenti di noia, di nulla...del niente.
sembra sempre impossibile accettare quello che è successo..la valanga che ha travolto tutto, che ha distrutto tutto.
quel destino che ha gettato tutta la sua rabbia in un attimo, senza pietà...
è proprio come quella falce che spesso viene raffigurata, in un solo movimento annienta e cancella la vita.
non so dove stare, dove poggiare i piedi. a volta salto sulla sponda fiorita e ammiro la vita, ma c'è sempre quel luogo opposto che richiama a sè con tanta forza e insistenza che è impossibile non farci caso.
e non si sa dove stare, dove essere..se essere.

una direzione?

dove?...................qui.

se fosse

until

fino a quando. non so..finchè sarà ancora questa

istantanea

fuori

Sono troppo stanca per fare altro.

Scrivo sperando di prendere queste parole e ammucchiarle sopra le altre. Le butto sopra il resto dello schifo, strato su strato sotto i miei bei sorrisi finti.

Basterebbe un buco per filtrare un po’ i pensieri, per lasciarmi respirare, per togliermi anche solo per un’istante questo dolore alla testa e la stretta al collo che mi opprime ogni giorno.

Sogno di tornare ad essere come prima, ma non riesco neanche ad immaginarlo. È passato troppo tempo.

“Tornare ad essere”

Vorrei tagliare questo velo nero e vedere se ancora c’è qualcosa oltre. Se ancora c’è un mondo fatto di normalità. Fatto di pensieri e di ricordi che non fanno male, fatto di sguardi diversi.

Vorrei camminare ancora sotto il sole e sorridere con il viso e con il cuore, cercare gli occhi amici con gioia e non evitarli con paura.

Giorno dopo giorno, fino a quando... non so.

Fino a quando la mente crollerà sotto il peso della fatica e del corpo che non ce la fa.

Ci penso.

E non c’è niente sotto cui rifugiarsi. Non ci sono angoli in cui ripararsi.

Quanto vorrei che i miei ricordi entrassero negli occhi di chi parla di lui continuamente. E quelle mani che agiscono senza pensare vorrei che diventassero le mie che hanno toccato quel viso e spostato quelle mani senza vita.

Le mie mani che hanno accarezzato e forzato le sue…

La mia testa che ora non riesce più a tenere i pensieri…

musica-mente

We belong to the light
We belong to the thunder
We belong to the sound of the words
Weve both fallen under
Whatever we deny or embrace
For worse or for better
We belong, we belong
We belong together

chords

ogni suono racconta una storia.
è la storia di chi ha dato significato a manciate di note, prese e rese vive nella mente di chi le ha create.
sono accordi e melodie che ognuno fa sue.Ci fanno gioire... ci fanno soffrire come se fossero state scritte apposta per noi, cucite sui nostri sentimenti, sui nostri dolori, sui nostri ricordi.

survivor

Pics

poche azioni per essere invasi dai ricordi.
così ritornano sempre le solite domande. immagini sempre diverse che portano alle sole ed uniche domande.
ritornano quei ricordi legate alle azioni di tutti i giorni, i piccoli gesti, i modi di dire e di fare che ora non ci sono più.
quelle cose che prima erano solo un punto in una lista, un elemento senza significato. ora sono TUTTO...sono quel tutto a cui ci si aggrappa ma che stritola ancora dentro, che lacera dolorosamente la mente ed il cuore.
è l'inizio del dolore, delle domande e l'aria comincia ad andarsene via.

come si può vivere senza accorgersi di stare male..come hai fatto a non accorgerti...ancora mi chiedo se sia tutto vero...
e penso che vorrei di nuovo svegliarmi nella mia stanza, e sarà quel mercoledì ma un mercoledì come gli altri. per me, per lui e per tutti gli altri.
una sveglia, un sorriso, una vita di nuovo...ma ormai non c'è più.

ad occhi chiusi

unsleeping

tra le tante cose che ancora mi chiedo c'è sempre quella che torna e ritorno ora notte.
ma dov'è finita la stanchezza? dove ho perso il sonno?
sono lontani i tempi in cui desideravo riposare..adesso fatico anche solo pensare a quella parola.
il riposo...non lo voglio.
non ne ho bisogno.
non c'è più quella necessità...
mi sento un automa, non sono più vincolata a tante cose che dovrebbero rendere "umani"...

taglia_incolla

tutto facile se è nell'irreale. prendo, sposto e taglio...si può fare anche con ciò che è crudelmente reale?
basterebbe anche solo sapere se val la pena chiedersi quanto sia giusto tornare indietro. nel tempo e nelle decisioni.
cancellare le decisioni prese, come per illudersi che tutto sia più facile.

desideri

qualche minuto in più da sola e mi scivolano i piedi. non c'è appiglio, solo il buio laggiù..e diventa quaggiù.
manca tutto..non c'è nulla qui.
solo paura e tanto dolore...
se potessi aggrapparmi e affondare le unghie per prendere un respiro di aria..ma non mi sono data il tempo di farlo ed è già tardi.
i pensieri sono sempre...sempre..sempre gli stessi. e non so bene cosa volere.. dove vomitarli, come farlo.
e alla fine sono scelgo sempre le immagini peggiori...
vorrei...vorrei..non essere qui sola...vorrei non essere.punto.

non so dove mettere tutte questa lacrime..
non so se è giusto chiederselo..

fanculo a ste canzoni del cazzo che fanno venire in mente solo bei momenti...

inaspettatamente...

un pensiero da un' anima che il destino ha reso affine

Là, là nell’oscurità, là dove ti ho cercato,
là dove ti ho amato, là dove ti ho odiato per poi amarti ancora,
sempre più, là dove ormai non ci sei più, dove nulla c’è più.
Là dove ogni sera torno, ti cerco e non ti trovo,
dove ogni sera inseguo un ricordo, un pensiero, quel sogno ormai sempre più lontano,
sempre più nascosto, sempre più irraggiungibile.
Là dove a volte mi sembra di vederti, ma è solo un’illusione che svanisce subito,
là dove ho pianto, là dove ho creduto a qualcosa di immenso,
là dove ti ho vissuto, là dove sognavo l’infinito e ora non sogno più.
Là dove continuo a camminare prima in avanti e poi indietro,
voltandomi sempre e cercandoti in ogni dove.
Là dove i ricordi riaffiorano e mi pervadono l’anima, sfinendola per poi farla rifiorire,
là dove il silenzio regna sovrano, là dove prima eri e ora non ci sei più,
là dove non sono solo pur essendolo, là dove continuerò a tornare avendone bisogno anche solo per il ricordo, là..........
.semplicemente

qua.

con me

Non pensavo di aver ancora lacrime...invece sembra che ci sia una fonte infinita anche quando la stanchezza e disperazione azzerato tutto.
Loro invece sono sempre nuove, arrivano e tolgono ancora una volta il fiato e le parole.
Riempiono e rompono gli argini ..i miei.
Ma perchè non c'è un limite, quando finisce?

è un sentiero

si imparara a vivere passeggiando tra i pezzi ormai rotti della nostra vita. è vita anche questa? forse..così dicono..
io passeggio e me lo chiedo, ma senza darmi risposte. non mi interessano.
tra i dolori, la nostalgia e le paure si trovano angoli per riposarsi, sono piccoli momenti in cui ci sente protetti, sembra di aver capito come e dove mettere esattamento lo scudo per parare ogni insidia.

vista dall'alto

da quassù sembra tutto diverso. sento e vedo le stesse cose ma posso decidere se esserci o non esserci. ci sono rumori e voci, vedo il sole e sento l'aria ma senza "dovere".
sono qui ma sono sola, nascosta dal mondo...ed è una delle cose migliori che posso regalarmi.

2x1

siamo noi due..ecco il nostro mondo. due, deboli o forti ma sempre 2, soli tra gli altri.
a volte ci stiamo stretti, il mondo ci comprime e ci disperde ma non c'è altro su cui posare lo sguardo, siamo la nostra forza. dobbiamo esserlo.
4 piedi che si posano su terreni scivolosi e 4 occhi che cercano un pò di luce.
2 ma insieme per cercare di rialzarsi anche quando sembra che tutto sia a pezzi, impossibile da ricomporre.

nuvole

vorrei che questo sole superasse le zone di ombra e arrivasse a scaldarmi.
ne ho bisogno...non so ancora se cercarlo con forza o accettarlo ma vorrei che ci fosse.
non c'è ancora...

SognoReale

ancora ti chiedo se è vero. se sei stato o rimani solo una scritta, un'immagine.
cose che prendono il sopravvento, che appaiono, scompaiono e ricadono addosso con tutta la pesantezza possibile.
chiudono gli occhi...
è quel dolore che toglie la vista, che spegne la luce e lo sguardo come ha fatto a te...

basta poco per guardare di nuovo giù. ma guardo giù dall'alto e guardo in alto dal basso? difficile stabilire un giusto ordine.
su e giù...sempre...fino alla fine..se mai smetterà.

oggi non c'eri. il tuo posto era vuoto...
ora sei anche tu parte di una dedica..che strano e crudele destino ti ha unito a quella stessa dedica che anche tu avevi fatto.
è forse una beffa? una maledizione...non so...e fatico a pensarci, ancora mi gira la testa.
non ci credo ancora che tu posso rimanere solo un immagine...una scritta, una parola...un pensiero.
non c'è altro, non SEI altro, non sei più. NON CI SEI PIU'. non esisti più...non so più neanche capire se esisti ancora nei pensieri o sei solo quell'aria che manca ogni tanto.
quel dolore lacerante e niente di più.

in quell'attimo che ha distrutto le vite in mille pezzi, come vasi di vetro. vite distrutte, polverizzate, spappolate, digerite e rigettate in continuazione.

future?

non va.

It'sMyLife

sono vite che si intrecciano, che si legano, si girano... si incollano e non si staccano più.
puoi tirarle e cercare di capire dove comincia un pezzo e dove finisce...ma ormai è già troppo tardi. non si esce più.
penso ma non c'è soluzione..ed è tutta colpa di quell'attimo mancato.

cammino

è un percorso per l'autodistruzione. giù e poi su ma è solo un'illusione. un riflesso in uno specchio rotto in mille pezzi.
penso al modo di rompere questo mondo trasparente, di passare oltre dove non c'è niente, e non c'è dolore e non c'è pensiero.
lascio

flashback

mi appoggio al muro in silenzio. non mi ero mai accorta di quanto fosse freddo e ruvido lo spigolo.
guardo in silenzio e penso a quello che succederà dopo.
gli occhi vedono il corpo nudo a terra ma la testa vede il cuore riprendere la sua corsa.
e immagino già i sorrisi, i fiori, gli sguardi pieni di gioia e speranza.
ma sono pensieri di fumo che non si fermano. gli attimi passano e ed io sono sempre lì.
nell'angolo e vedo...ma dove sono gli altri?
io sono in un bolla senza tempo, senza suoni o rumori...senza aria.
non ci vuole molto tempo per dire no...non si può più fare nulla...non c'è più.
l'amico non c'è più, ci ha lasciato senza avvisarci...
ora che sei steso non sembri neanche più tu e gli altri passano e non capiscono un cazzo.
il filo degli eventi si è spezzato per sempre, non c'è niente che possa ripararlo.
la mani fredde e scure, gli occhi spenti...dove starai guardando adesso?
cosa starai pensando? non è ancora vero, non ancora...anche adesso non lo è.
quanto odio quelli che arrivano e entrano..quelli che ti toccano e non se ne vanno.
quelli che confondono, che mormorano, che scrutano e giudicano.
ma dove sono gli altri? siamo soli in piedi senza capire chiedendoci e domandandoci ancora come possa essere vero...
come cambierà la vita?vita...vita?
non c'è più..non lo è più...
i miei occhiali del giudizio si sono fratumati e non me ne frega più un cazzo... non me ne frega più un cazzo... non me ne frega più un cazzo. di niente.
e tutto è ancora lì...la stanza offre un giro di ricordi a chi entra...non è cambiato nulla.

quello che c'è

sembra impossibile convincersi che andrà tutto bene. ma andrà tutto bene?
a volta lo penso, ma poi c'è sempre qualche parte di me e del mio corpo che mi richiama all'ordine.
il velo della tristezza che si posa diventa una pesante coperta che, a fatica, riesco a anche solo a spostare.
e fare finta che vada tutto bene..che io sono "guarita", che il tempo ha curato.... ma le cicatrici ci sono sempre, sotto i vestiti ci sono sempre.
guardo avanti, provo a sperare, ma basta un attimo per polverizzare tutto.
basta una canzone, un luogo o una semplice parola per tornare sentire il soffio della morte...
vedere quel baratro nero e la paura che prima di quei momenti non avevo mai sentito così vicino.
si fondono paura, rabbia, angoscia e l'unica cosa che mi fa chiudere i pensieri il desiderio di non voler essere qui a cercare una soluzione.
quella soluzione era la mia e non la sua...ancora oggi penso che quel giorno qualcosa non è girato nel modo giusto...che Qualcuno si è sbagliato nel corso degli eventi.
che quella vita non era da prendere, che quello non era il cuore che doveva fermarsi.
siamo come orologi, la vita ci fa fermare e il nostro ingranaggio scarica nel silenzio.
SILENZIO...ora è solo questo schifoso silenzio l'unica cosa che è rimasta.

true colors

cerco i confini dei colori. i miei, dopo tempo, si stanno mischiando con gli altri. imparo a crearli e vederli, i più intensi sfumano con quelli meno intensi, quelli cupi si aprono verso quelli chiari.
ci sono tutti, ma sono più vicini, si sfiorano e, a volte, si mescolano.
in me sono così.
ma come posso portarli fuori? se fuori c'è solo nero e nient'altro. non riesco neanche io a vedere altro, a mostrare che le cose possono essere di altri colori. cedo al quelle ombre, non ho le forze per dipingere le luci.

io

muoio..anche io...non più continuare così..no.

idee

che voglia di non esserci. fa girare la testa.
che strano non poter toccare quello che si vede. è lontano e perso per sempre.
ecco come farsi del male, ci vuole molto poco.

missing

truly..madly..deeply

ma come si fa a mettere d'accordo i ricordi? le immagini nella testa così discordanti..come si fa?
a cercare la luce in quegli occhi spenti..in quel viso senza..vita.
mi chiedo se sei mai esistito, se ti ho conosciuto o sei solo un ricordo. un pallido ricordo tra i ricordi delle cose e delle persone che hanno attraversato la vita.
un breve passaggio..

incaz*

ma come cazzo si fa? ma chi mi dice come si fa a morire così? ma cosa ti è successo? lo sapremo mai? qualcuno prima o poi ci spiegherà quello che ti è successo?
e come facciamo adesso...io vorrei dirti tante cose. ancora ci penso..penso che c'è quella cosa che devo dirti, che devo raccontarti...per riderci sopra. e poi penso...ricordo..e non rido più.

dentro

pesa il peso...troppo..non ci sta più.
a volta scompare, ma quando torna devasta tutto. non riesco a non guardare, a non cercare e non ricordare. non c'è modo.

passato

bentornati vecchi pensieri.. bentornate vecchie abitudini.

non devo fare più niente...solo aspettare.

last...lost

non c'è tempo per accorgersi di quello che succede.

non c'è tempo per darsi la possibilità di fare qualcosa.

non c'è tempo per capire quello che è successo.

Occhi diversi

il mondo si tinge di nuovi colori. alcuni più vivaci, in alcuni momenti sono brillanti e illuminano tutto, ogni angolo della mia vita.
altri sono arrivati da poco. non pensavo di poterli vedere così..arrivano e cambiano i pensieri. ne aggiungono di nuovi..orribili, angoscianti ..lasciano senza fiato ... e senza speranze.
così realizzo che ora ci siamo, e domani non lo so...chi mi sta vicino c'è...e poi non c'è...
è un gioco crudele che non lascia il tempo di capire. ora sì, ora..no.
ma è vita questa? come si può "vivere" con il pensiero che questa può essere spezzata in un lampo...nel tempo di un respiro..un respiro che prima c'è..e poi non c'è più.

vero/falso

ancora mi chiedo come possa essere successo..
guardo le foto e leggo le parole scritte da chi pensa che sia ancora qui per leggerle.
vedo il suo sguardo vivo e ripenso al mio ultimo ricordo che ho dei suoi occhi..socchiusi...senza luce.
ma dove sei adesso? cosa ti è successo? ma è tutto vero?
come faccio a convincermi che sia tutto brutalmente vero dopo un'intera vita passata insieme? ancora me lo chiedo...

(tempo)

metto le mani sul tempo. lo prendo, lo schiaccio, lo tiro...
mi copro con questo tempo che a volte mi soffoca a volte mi protegge. adesso ha imparato la giusta distanza..per darmi un pò di aria, per farmi guardar fuori senza farmi paura...
un piccolo scorcio sul mondo, non troppo grande, quanto basta per farsi tornare la voglia di aprire gli occhi ogni giorno.
Aprire gli occhi e le mani per cercare di farsi strada.


cerco di non sentire le braccia, ma insistono...e insistono..e insistono sempre più forte.
sale il nodo su per il corpo e arriva al collo...

and...end.

ma dove cazzo è l'aria?

|?|

mi chiedo ogni giorno quanto ci voglia per rendersi conto che quello che è successo sia vero... che quei giorni passati sono stati reali e non parte di un incubo poi rimasto lì, come rinchiuso in un cassetto.
quanto ci vuole per smettere di pensare che ci sia qualcuno ancora in quella stanza...e chiedermi cosa pensa..dov'sia in questo momento.

ci sarà mai un "dove"? ma ha senso chiederselo?

perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
perchè|cosa|quando|come?
................................................

Nuovi accordi

non so dire come alcune canzoni e ritmi mi siano entrati così violentemente in testa..dentro nel profondo.
li sento sottopelle scorrono fino alla testa e lì stanno.
suoni... parole, urla di canzoni che non significavano nulla...che ho sempre evitato.
io e le mie orecchie li abbiamo sempre scansati con un "ancora?? basta!!"
ora invece ogni vibrazione di un solo accordo diventa stranamente vitale...diventa l'energia per andare avanti, per ricordare senza soffrire troppo.
ogni battito, ogni nota e poi ancora suoni, rumori e melodie che mi accompagnano..un pò di coccolano.. un pò m'incazzano, ma le cerco..le voglio.
sono queste le sole cose rimangono? è la sua sola parte che può rimanere in me? come un innesto di musica che prima non volevo..ora è già mio.

change?

I dont feel the suns comin out today
Its staying in, its gonna find another way.
As I sit here in this misery, I dont
Think Ill ever see the sun from here.
And oh as I fade away,
Theyll all look at me and say, and taheyll say,
Hey look at him! Ill never live that way.



...il resto della canzone non fa ancora per me....

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Parole dall'infanzia

Bianco e ner, falso e ver,
questo il mondo fa girar.
Per ogni qua c'è sempre un là,
per ogni se c'è sempre un ma,
per ogni su c'è sempre un giù,
per ogni men c'è sempre un più.
Più o men, vuoto o pien,
questo il mondo fa girar,
Qua e là, va’ e sta’,
Sempre in alto mira e va,
esci dalla mediocrità!
Non star solo ad aspettar
ciò che per caso puoi trovar.
Se metti buona volontà
il mondo tutto ti darà.
Però se tu non rischierai,
Nulla mai rosiccherai.
Per ogni men c’è sempre un più,
per ogni giù c’è sempre un su
e questo il mondo fa girar.

sunnyday

ma dove sei...

ma cos'è che mi fa stare qui?cos'è questo peso che mi accompagna sempre? e quei ricordi che non se ne vanno proprio...mai mai mai.
in ogni attimo arrivano come fulmini, immagini e parole e poi tanto vuoto. è strano "sentire il vuoto" eppure penso che sia quello che stritola dentro e che mi fa stare qui senza alzarmi per cercare un pò di riposo.
RIPOSO...anche questa è una strana parola...non avrà più il significato di che aveva prima.
mi sembra così difficile ed ingiusto non poter fare quello che si vorrebbe fare..quello che si sente per stare meno peggio...
intanto tutto rotola e non so è più come ordinare i pensieri, dove metterli per farli stare a posto.
cerco gli altri .. tanto...ma non cosa chiedere..se è giusto CHIEDERE ... o se è egoismo.